Фсякие прикольные футболки и майки на заказ

фсякие прикольные футболки и майки на заказ

  1. Скидки
  2. Cтатьи
  3. Короткие фразы, афоризмы

Корзина

мужские майки

0

женские майки

0

бейсболки

0

итого на сумму:

0 р.

Контакты

Наши операторы работают пн-пт 7:00-15:00 (время Москвы)

469-030-255
8(3842)319796
8-9511886209
Admin@KrutoMaiki.ru
Адреса и реквизиты
SiteHeart
Эта страница любит следующие поисковые фразы:
смешные афоризмы,
красивые фразы,
прикольные статусы.
Воспользуйтесь любой из них в поисковике, если захотите попасть на эту страницу вновь.
А лучше просто добавить страницу в избранное.

Корзина

Всего товаров

итого на сумму:

0

0 р.


Короткие фразы, прикольные афоризмы, смешные надписи для футболок, красивые статусы.

Множество смешных афоризмов и коротких, но ёмких фраз и статусов собрано в этом разделе. Читайте, голосуйте за понравившиеся, Ваш голос повлияет на позиции фраз в нашем рейтинге и самые лучшие фразы и афоризмы будут подниматься выше. Возможно какую-то из этих прикольных фраз, статусов или смешних афоризмов Вы захотите носить на своей груди. Закажи себе футболку с правильной надписью! 

 
Читая состав конфеты ""Чупа-чупс"", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится
 
СТОЯТ ДВА ПЕНСИОНЕРА: "ОЙ...КАКАЯ СЕЙЧАС МОЛОДЕЖЬ БЕДНАЯ,ОДНУ СИГАРЕТУ НА ПЯТЕРЫХ КУРЯТ....НО МОЛОДЦЫ, ВСЕ РАВНО СМЕЮТСЯ !!!
 
В роддоме появилась на свет весело смеющаяся девочка , которая держала что-то в кулачке ! Когда врачи раскрыли кулачок — увидели противозачаточную таблетку …))
 
Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте смс с текстом "Я все знаю!" на номер своего парня
 
Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается жена и кричит: Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла…
 
Пока Ирина искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Анатолий успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.
 
Не имей сто друзей, а имей наглую рожу.
 
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно!Профессор в ответ:- Так пусть пересядут!!
 
-Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? -Нет, "М" - это для морды!
 
Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.
 
Забегает в автобус маньяк и орет- "Сейчас всех изнасилую!" ему девушка говорит-"Ну хоть пожилых не трогайте." а бабуська говорит:"Сказал всех, зачит всех!".
 
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не прилично.
 
В маршрутке водитель: - У Родины выходят? Кто-то из салона: - Уродины едут дальше!
 
Занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение и бдительность в целом!!!
 
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
 
Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели.
 
Верить можно только одному мужчине, который на вопрос:" Ты меня любишь?" отвечает:" Конечно, ДОЧЕНЬКА!"
 
— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!!
 
Родители частенько вышибают из меня дурь,но я знаю, где достать еще.
 
Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...
 
Муж звонит жене: - ты где? - я в норе... - где,где? - в норе которую ты мне подарил, -дура не в норе, а в рено. Хорошо что я тебе пижо не подарил.
 
Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах
 
Что может быть хуже, чем когда кусаешь яблоко, а там - червяк? - Хуже, когда кусаешь яблоко, а там - полчервяка.
 
-Надоели эти тараканы — а ты купи мелок?- купил!!! — и как, помогает??? — помогает, захожу домой, смотрю, сидят, рисуют)
 
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена - Ой, мамочка! Муж - Да, похоже...
 
Малыш неделю сводил с ума бабушку.Ходил и говорил:"Молись и кайся"...Оказывается у него просто любимый мультик "Малыш и Карлсон"
 
Счастье - это когда ваши желания в шоке от ваших возможностей
 
Только русский человек,перебегая дорогу на красный свет,может быть сбит,бегущим навстречу пешеходом
 
Солнечный круг, небо вокруг- это рисунок мальчишки. голая баба, водка, мангал- это отец ему помогал.
 
В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
 
Письмо от ребёнка к Деду Морозу. Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.
 
Я человек творческий - могу творить, а могу и вытворять!!!!
 
Почему только в россии, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?
 
Принца хочу! Слышите - ПРИНЦА!!! Коней в конюшне размещать уже не куда!
 
Семечки как секс, пока не кончишь не успокоишься!!!
 
Учитель, мыслив однобоко, не унывая от тоски, нам говорил в конце урока - "Я кончил, вытрите с доски!"
 
Женская народная мудрость - сама придумала, сама обиделась!
 
самое несчастное животное - это осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.
 
В советском союзе пультом от телевизора был самый младший в семье...=)
 
Есть такая профессия - на работе сидеть!
 
Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!
 
наглость-это бежать навстречу поезду.и орать задавлю!
 
Любовь - первая у меня была в 15, вторая в 17, а третья в 17:30
 
А вы тоже говорите микроволновке «Да иду Я, ИДУ?!?»
 
В России живут самые смелые и бесстрашные люди, которые ничего не боятся, кроме “Перешагни обратно, а то не вырасту”
 
Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
 
Три девицы под окном... Их не выдержал балкон.
 
Моё астральное чутьё подсказывает мне, что где-то бухают без меня
 
Красота страшная сила, особенно в сочетании с хитрой жопой!!!
 
страшнее фотографии в паспорте,бывает только её ксерокопия
 
женщина любит ушами...мужчина глазами....собака носом.... и только КРОЛИК любит тем, чем надо!!!!!
 
Пока есть жопа - приключения не закончатся!!!
 
От русских баб еще никто так просто не уходил!
 
Что-то не получается? Читай заклинание: Елопукки - елопукки, переставь мне с жопы руки!
 
Думаешь мы с тобой перестанем общаться?! Как бы не так! Я еще на твоей свадьбе плясать буду! В платье невесты!
 
Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!
 
Кажется, он ко мне неровно дышит!? Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит!
 
Если я тебе не нравлюсь. Застрелись я не исправлюсь)
 
Вваливается мужик в аптеку и спрашивает:"Гандоны есть?"Аптекарша окинула взглядом со словами:-Да заходят иногда!!!
 
Грустной жопой радостно не пукнешь.
 
Почему мужчины имеют право судить женщин по параметрам 90-60-90 ? А если мы ? 25 ! И делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте !
 
Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.
 
Ну, когда же Господь начнёт испытывать меня богатством?
 
Как жаль, что вы наконец-то уходите.
 
Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.
 
Дорогая, уважаемая моя вторая половина! Ты блять где?
 
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
 
Я подумал: «Всё, пиздец», а оказалось: «да, пиздец, но это еще не всё»
 
Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...
 
Люблю своих соседей! Вот музыку им включила...
 
Мало кто поймет,что речь идет о дереве,когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой 'СОСНУ В ПОДАРОК!!!"
 
Классно быть мужиком - одел то, что само из шкафа выпало
 
Слыш розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишся!
 
бухо сапиенс -пьянь разумная
 
Бывaю офигeнной...Бывaю офигeвшeй....Кому кaк повeзeт
 
 

Популярные топ 200