Короткие фразы, прикольные афоризмы, смешные надписи для футболок, красивые статусы.

Множество смешных афоризмов и коротких, но ёмких фраз и статусов собрано в этом разделе. Читайте, голосуйте за понравившиеся, Ваш голос повлияет на позиции фраз в нашем рейтинге и самые лучшие фразы и афоризмы будут подниматься выше. Возможно какую-то из этих прикольных фраз, статусов или смешних афоризмов Вы захотите носить на своей груди. Закажи себе футболку с правильной надписью!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 >>

-Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? -Нет, "М" - это для морды!

В маршрутке водитель: - У Родины выходят? Кто-то из салона: - Уродины едут дальше!

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели.

В России живут самые смелые и бесстрашные люди, которые ничего не боятся, кроме “Перешагни обратно, а то не вырасту”

Забегает в автобус маньяк и орет- "Сейчас всех изнасилую!" ему девушка говорит-"Ну хоть пожилых не трогайте." а бабуська говорит:"Сказал всех, зачит всех!".

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно!Профессор в ответ:- Так пусть пересядут!!

Водку пить, не спортом заниматься. Тут здоровье иметь надо...

Пока есть жопа - приключения не закончатся!!!

Классно быть мужиком - одел то, что само из шкафа выпало

Что-то не получается? Читай заклинание: Елопукки - елопукки, переставь мне с жопы руки!

женщина любит ушами...мужчина глазами....собака носом.... и только КРОЛИК любит тем, чем надо!!!!!

Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясенхуй.

самое несчастное животное - это осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах

Женская народная мудрость - сама придумала, сама обиделась!

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы..... А с похмелья - это когда находишь.

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.

Учитель, мыслив однобоко, не унывая от тоски, нам говорил в конце урока - "Я кончил, вытрите с доски!"

Только русский человек,перебегая дорогу на красный свет,может быть сбит,бегущим навстречу пешеходом

Спиртное чрезвычайно полезно мужчинам, особенно когда его пьет женщина...

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

-Надоели эти тараканы — а ты купи мелок?- купил!!! — и как, помогает??? — помогает, захожу домой, смотрю, сидят, рисуют)

Личная жизнь у меня как в морге...- тишина, покой. Иногда новеньких привозят)

Я своей веселой рожей сам себя и веселю

Мужчины - как почтовые марки: чем больше плюешь, тем лучше клеятся.

Солнечный круг, небо вокруг- это рисунок мальчишки. голая баба, водка, мангал- это отец ему помогал.

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

Не так достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы них№я не поняли...

— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!!

Что может быть хуже, чем когда кусаешь яблоко, а там - червяк? - Хуже, когда кусаешь яблоко, а там - полчервяка.

На душе кошки скребут((((Наверное какашки закапывают......

Господи! Отправь калории в сиськи!

Малыш неделю сводил с ума бабушку.Ходил и говорил:"Молись и кайся"...Оказывается у него просто любимый мультик "Малыш и Карлсон"

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена - Ой, мамочка! Муж - Да, похоже...

Тобой Бабайку в детстве не пугали?

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не прилично.

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

Начальство думает, что платит нам зарплату... Пусть думает, что мы работаем !

У вас плохое настроение? а вы попробуйте без улыбки произнести: "миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!".

В советском союзе пультом от телевизора был самый младший в семье...=)

Оптимист – это человек, который, даже ударив лицом в грязь, убежден, что она лечебная.

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...

Дорогая, уважаемая моя вторая половина! Ты блять где?

Почему только в россии, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?

- Девушка, хотите мороженого? - Нет, я нормального хочу.

Думаешь мы с тобой перестанем общаться?! Как бы не так! Я еще на твоей свадьбе плясать буду! В платье невесты!

Вваливается мужик в аптеку и спрашивает:"Гандоны есть?"Аптекарша окинула взглядом со словами:-Да заходят иногда!!!

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила -жмёт! Может тютельки подросли?)))

Есть только один человек , которому я завидую - это моя мама. Ведь у неё такая прекрасная дочь!

Если жена шопоголик, то муж, как правило, голожопик!

Читая состав конфеты ""Чупа-чупс"", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится

выпьешь правильного пива и как заново рождаешься..... ползаешь, писаешься и говорить не можешь....

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Внимание, сейчас будет секс!

От белозубой улыбки светлей, От беззубой – веселей!

Когда аист принес тебя твоим родителям-они долго смеялись и сначала хотели взять аиста...

Грустной жопой радостно не пукнешь.

Счастье - это когда ваши желания в шоке от ваших возможностей

быстрые ноги...пиздюлей не боятся=).

Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается жена и кричит: Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла…

Я подумал: «Всё, пиздец», а оказалось: «да, пиздец, но это еще не всё»

Муж звонит жене: - ты где? - я в норе... - где,где? - в норе которую ты мне подарил, -дура не в норе, а в рено. Хорошо что я тебе пижо не подарил.

Я поняла, что мама может гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись шпилькой за ступеньку и пролетая пол-лестницы, я орала "ОЙ-ОЙ-ОЙ!"

Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!

Родной человек - это тот, которому не стыдно сказать что ты какать хочешь))

Заполняя налоговою декларацию, не забудь в графе "Иждивенцы" написать "Госyдаpство".

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!

я не последняя сволочь!! за мной еще трое занимали!)))))

останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира. =)

Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 >>

Корзина

Контакты

Корзина

Короткие фразы, прикольные афоризмы, смешные надписи для футболок, красивые статусы.

Популярное топ 200