0 товаров
0 руб
Оформить заказ
0 товаров
0 руб
Оформить заказ
Новости
Майки для вдвшников
02.08.2014

Служба в российских воздушно десантных войсках - это не просто служба, а особая философия жизни. Все знают, что бывших десантников не бывает. Кстати, ...

Футболки Шелдона Купера
21.07.2014

Если вы фанат Теории Большого Взрыва, то наверняка обращали внимание на футболки персонажей сериала, и задумывались: а можно ли заказать футболки Big ...

Как выбрать футболку с именем?
07.07.2014

Футболки с именами, это,пожалуй, самые популярные подарки. На нашем сайте выбрать такой сувенир стало еще проще, несмотря на большой ассортимент, вы л...

Контакты
Наши операторы работают
пн-пт 7:00-15:00 (время Москвы)
+7 (3842) 31-97-96
  8-800-333-25-42

Admin@KrutoMaiki.ru
Адреса и реквизиты
Фотогалерея
галереягалерея
галереягалерея
Случайный афоризм
«Жизнь - это курятник, где каждый пытается спихнуть ближнего и наложить на нижнего»
еще...
  • скидка за предварительную оплату.
  • Бесплатная доставка заказов от 3000 рублей.
  • Заработай! Уникальная партнёрская программа для всех
  • БОНУС! ПОСЛЕ ОПЛАТЫ 10% БУДУТ ВОЗВРАЩЕНЫ НА ВАШ СЧЕТ!
  • СОЗДАЙ СВОЮ ФУТБОЛКУ! Конструктор товаров

Короткие фразы, прикольные афоризмы, смешные надписи для футболок, красивые статусы.

Множество смешных афоризмов и коротких, но ёмких фраз и статусов собрано в этом разделе. Читайте, голосуйте за понравившиеся, Ваш голос повлияет на позиции фраз в нашем рейтинге и самые лучшие фразы и афоризмы будут подниматься выше. Возможно какую-то из этих прикольных фраз, статусов или смешних афоризмов Вы захотите носить на своей груди. Закажи себе футболку с правильной надписью! 

 
две блондинки отправились в лес за елкой. Час идут, два - замерзли уже. Тут одна не выдерживает и поворачивается к другой :-Ну всё, Наташка,рубим первую попавшуюся и плевать, что она не наряжена!
Я хочу быть парнем: ноги брить не надо!, пей!, кури!, ноги брить не надо!. В общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо!!!
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове. Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит: - Заяц, я сказал мясное? - Сказал. - О наказании знаешь? - Знаю. - Тогда не обижайся.. Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает: - Заяц, ты чего ржёшь? - Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
Приходит парень в магазин и просит-Девушка, дайте пожалуйста банку сока? Продавец отвечает- вам какой? Я годится? Парень в недоумении- Ну давайте ягодицу, тьфу ты, каких только названий не придумают=)
На вопрос «У вас есть вторая половинка?» несравненная Аня как-то ответила: «Вторая половинка есть у мозга, *опы и таблетки. А я изначально целая»
- Мамочка, а это правда, что когда я родился, ночь была? - Да, сынок, правда. - Мамочка, я ведь тебя не разбудил, я надеюсь?..
-А мне мой говорит:"Че ты такая худая?Иди торт съешь". -А твой....это кто? -Ну....внутренний голос...)
Из жизни. Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я еще немного погуляю?
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться. - Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но ещё больше он славится своим умением находить туда вход)))
В поезде едят англичанин и русский.Англичанин из сумки вытаскивает бутылку водки и говорит русскому :-Will you? А русский: Я тебе щас вылью!
-Долго ли ждать перемен к лучшему? -Если ждать,то долго!
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
Если вас не устраивает ваша зарплата,отдайте её мне.
Кроме чyжих неприятностей есть и дрyгие радости в жизни
-Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? -Нет, "М" - это для морды!
Если вы сказали, не подумав, значит, вы сказали то, что думаете.
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно!Профессор в ответ:- Так пусть пересядут!!
Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели.
Родители хотели, что бы из меня вышел ТОЛК. Так и стало ТОЛК вышел, а БЕСТОЛОЧЬ осталась.
-Надоели эти тараканы — а ты купи мелок?- купил!!! — и как, помогает??? — помогает, захожу домой, смотрю, сидят, рисуют)
Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.
В маршрутке водитель: - У Родины выходят? Кто-то из салона: - Уродины едут дальше!
Забегает в автобус маньяк и орет- "Сейчас всех изнасилую!" ему девушка говорит-"Ну хоть пожилых не трогайте." а бабуська говорит:"Сказал всех, зачит всех!".
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не прилично.
Оптимист – это человек, который, даже ударив лицом в грязь, убежден, что она лечебная.
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
Не так достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.
Только русский человек,перебегая дорогу на красный свет,может быть сбит,бегущим навстречу пешеходом
Жопа - самый сильный наркотик! На ней сидят абсолютно все!
вышел ёжик из тумана кончилась марихуана коноплю он вдруг нашёл и опять в туман пошёл.
Не торопитесь быть взрослыми,взрослыми побыть успеете,а вот детство-не вернёшь!
Только мужчина, уважающий женщину, может расстаться с ней, не унижая ее.
Компетентному человеку не надо ничего объяснять – он сам во всем запутается.
В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
Многие пытаются изображать из себя Ромео и Джульетту, а получается тупой и еще тупее...
Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!
Что может быть хуже, чем когда кусаешь яблоко, а там - червяк? - Хуже, когда кусаешь яблоко, а там - полчервяка.
наглость-это бежать навстречу поезду.и орать задавлю!
Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
На душе кошки скребут((((Наверное какашки закапывают......
- Девушка, хотите мороженого? - Нет, я нормального хочу.
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена - Ой, мамочка! Муж - Да, похоже...
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.
"Интуиция" - это свойство головы чуять жопой!
Что-то не получается? Читай заклинание: Елопукки - елопукки, переставь мне с жопы руки!
Почему только в россии, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?
Родной человек - это тот, которому не стыдно сказать что ты какать хочешь))
останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира. =)
Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
В советском союзе пультом от телевизора был самый младший в семье...=)
Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила -жмёт! Может тютельки подросли?)))
Малыш неделю сводил с ума бабушку.Ходил и говорил:"Молись и кайся"...Оказывается у него просто любимый мультик "Малыш и Карлсон"
Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясенхуй.
женщина любит ушами...мужчина глазами....собака носом.... и только КРОЛИК любит тем, чем надо!!!!!
Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах
Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! просто хвастаюсь…
Учитель, мыслив однобоко, не унывая от тоски, нам говорил в конце урока - "Я кончил, вытрите с доски!"
Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью
Солнечный круг, небо вокруг- это рисунок мальчишки. голая баба, водка, мангал- это отец ему помогал.
Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
Читая состав конфеты ""Чупа-чупс"", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится
Алкоголь вредный, но сука весёлый:)
Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!
Вваливается мужик в аптеку и спрашивает:"Гандоны есть?"Аптекарша окинула взглядом со словами:-Да заходят иногда!!!
В России живут самые смелые и бесстрашные люди, которые ничего не боятся, кроме “Перешагни обратно, а то не вырасту”
Грустной жопой радостно не пукнешь.
В детстве я вместо буквы "у" всегда говорил букву "а". Поэтому в ансамбль "Кукушечка" меня не взяли.
Чтобы быть вездесущим человеком, достаточно съесть половину арбуза.
ЕСЛИ УДАЧА ПРОХОДИТ МИМО - ЛЯГ ПОСРЕДИ ДОРОГИ, ПУСТЬ СПОТЫКАТСЯ!!!!!!
Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.
Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то..."